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Petite présentation d'une étudiante en droit
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Cyclomogaux
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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 22:19    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Je n'ai pas dit qu'une femme ne pouvait pas avoir un enfant seule. Ni que c'était un papa une maman. Les couples homosexuels c'est pas un papa une maman et je n'ai rien contre. Je connais des mères solos, des amis qui ont grandi sans papa / sans maman et qui s'en sortent très bien. Je suis d'accord avec toi là dessus.

Là ce que tu dis n'a rien à voir, tu nous sors en gros que tu peux faire un gamin avec ton copain et qu'il part si il est pas prêt, tant pis tu l'eleves seule. Bah non c'est triste, tu préfères pas être sûre qu'il soit prêt et que vous pourrez élever votre enfant ensemble, heureux ?

Le désir depuis des années, l'envie d'une maternité jeune, à 22 ans, encore une fois je suis très bien placée pour le comprendre, on a le même âge, j'ai tjrs voulu être mère et ça fait des années que j'ai ce projet. Je suis passée par là aussi et mon copain commence à changer d'avis sur la question. C'est une réflexion qui évolue.

Je suis pas contre les mamans célibataires. Je ne juge pas les femmes, même jeunes, qui désirent très fort un enfant.

Mais "les femmes qui ne trouvent pas de maris n'ont pas le droit d'avoir un enfant seule". À 40 ans ça se discute. À 22, même si c'est compliqué quand tu en as très envie, je ne pense pas que ce soit une priorité. Car t'as pas à être égoïste la dedans. Faut que tu penses au futur enfant. Même s'il s'en sort bien sans papa, que tu lui donnes tout l'amour du monde. Ben il te demandera où est son papa, pourquoi ses amis en ont un et pas lui. Peut-être que même il t'en voudra.

Je pense que tu t'exprimes pas forcément bien malgré certaines divergences d'opinion évidentes.

On n'est pas là pour te blâmer mais juste pour te dire si tu fais fausse route, te conseiller etc, c'est le but du forum. Et là clairement de ce que je peux lire tu donnes pas l'impression d'être prête c'est tout. Tu as envie c'est clair mais t'as pas l'air prête
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Margaux

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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 22:19    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 22:25    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

et puis de toute façon ça se fait en 9 mois alors d'ici la réflexion etc , j'aurai 23-24 ans alors vos histoires d'âge... 


il ne faut pas me prendre pour la petite fille de 18-19 Ans qui tombe enceinte par accident malgré qu'elle ait un copain, pas de diplôme, pas de métier, pas de permis, n'a jamais eu de responsabilité etc ne s'est jamais débrouillé seule etc.. , c'est non voulu pourtant y a un papa et une maman , qui dit qu'ils auront la maturité à deux ? l'envie à deux de s'en occuper ? quand je vois certaines petites familles de jeune ... je me dis parfois hein ..


vous m'avez pas trop comprise, je pensais qu'en m'inscrivant ici que vous aurez un peu de compréhension car vous toutes avez cet instinct maternelle, mais de là à m'insulter d'immature etc, sans essayer d'en savoir plus et juger directement.. c'est pas top pour un forum de ce nom ! 
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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 22:33    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Mais la réflexion se fait pas pendant tes 9 mois de grossesse....

Mais c'est pas une histoire d'âge sinon on serait pas là. Je suis là première à défendre dans mon entourage la maternité "jeune" ! À vouloir être mère jeune.

Des jeunes de 18-19 ans qui tombent enceintes dans les conditions que tu décris ça arrive aussi qu'elles s'en sortent tu ne peux pas généraliser. Comme il y a des femmes de 35 ans qui ne s'en sortent pas du tout.

Ce que je te dis c'est que c'est un tout. Le désir c'est pas la seule condition pour avoir un enfant.

Je t'ai pas jugée d'immature. Comme tu dis je ne te connais pas. J'ai juste dit qu'à te lire tu ne parais pas prête. Ta réflexion me paraît bancale pour assumer un enfant. Elle est pleine de contradictions. Mais j'ai été un peu butée aussi parce que j'avais ce désir extrêmement fort. Je t'assure prends du temps pour toi, pour ton couple, parles en avec ton copain, renseigne toi, continue tes études, t'es pas à un an près (oui je sais ça c'est bien chiant à lire mais finalement c'est la vérité et je regrette pas moi même d'avoir attendu pour continuer de murir ma réflexion à deux)
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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 22:36    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

C'est ce que tu as écrit, en étant étonné, qu'un enfant c'est à deux : " Mais là tes propos me choquent. Un enfant ça se fait avant tout à deux. Sauf accident, c'est un évènement de vie hyper important, un projet mûri et réfléchi, en couple. "


Mais tu sais, des  hommes qui partent quand ils apprennent la grossesse y en a bcp et elles s'en sortent après. Je disais juste que si je venais à tomber enceinte , le lui dire, et s'il ne veut pas, qu'il parte , je ne l'obligerais pas et j'assumerais seule ! c'est surement triste peut être mais j'ai vécu sans papa et je men sors très bien et au contraire ça m'a forgé un certain caractère. SI l'enfant venait à me poser des questions sur le père je lui dirais, comme ma mère l'a fait et voilà c'est pas pour autant que j'ai été triste. 


Je parle de cela AU CAS OÙ l'homme partirait si une grossesse venait à arriver !!! 
Je ne parle pas de faire un gosse dans le dos. 


Faut arrêter de dire qu'un enfant est triste sans un papa ou sans un maman !!! comme tu peux le répète sans cesse dans tes messages : "Ben il te demandera où est son papa, pourquoi ses amis en ont un et pas lui. Peut-être que même il t'en voudra. "


Voilà, ça se trouve mon copain sera d'accord d'ici quelques temps mais je disais juste au cas où ça ne se passera pas comme voulu ou prévu :) 


J'ai 22 ans mais je suis en réflexion seulement, je ne fais pas d'essai ou quoi, je réfléchis beaucoup , je pèse les pour et les contres, et d'ici là j'aurai 23 24 ans  donc ce serait pas dans l'immédiat . 


Ca veut aussi dire peut être après Le M2 ou pendant donc 24 25 ans. Juste avant de rentrer réellement dans la vie active, c'est à dire être diplômé , prendre une ann&e sabbatique pour m'occuper de l'enfant etc puis ensuite travailler d'ici là j'aurai 25 ans. 


donc bon au lieu de directement juger et critiquer essayer de poser des questions pour comprendre , car j'ai bien dit "réflexion" pas "essai immédiat" / vous , vous voyez : femme 22 ans, étudiante , veut un enfant direct sans père.


J'espère que vous comprenez là ! :) J'essaye juste de savoir quand c'est plus propice niveau étude etc. 
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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 22:38    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Mais la réflexion se fait pas pendant tes 9 mois de grossesse....  ==> j'ai pas dit que la réflexion se faisait pendant les 9 mois ! j'ai juste dit que d'ici mes réflexions + les 9 mois je n'aurai plus 22 ans. 
mais oui ce n'est pas une question d'âge / mais j'ai l'impression que vous faites aussi une fixette sur cela . 
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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 22:41    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Ok Là c'est plus clair et on est d'accord. Mais honnêtement relis ton message qui m'a fait réagir c'était clairement pas écrit "si le papa ne veut pas si je tombe enceinte" ^^

Et non on fait pas de fixette sur l'âge. Ce serait un peu contradictoire avec ce forum en fait...
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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 22:51    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

J'ai été poussé par un élan fougueux lorsque j'ai écris mon message car j'ai surement été un peu contente de pouvoir parler à des filles jeunes ayant aussi ce désir et je voulais tellement le partager et échanger avec vous toutes que j'ai été un peu trop directe en disant "tant pis pas de père etc ", mais oui c'est au cas où je venais à tomber enceinte le papa ne veut pas et bien barre toi j'assume,  donc là oui "qu'ail ait un père ou non" (comme je l'ai dis dans le message)  . 

Mais voilà je suis pas la petite de 18 ans ado à vouloir un enfant comme ça, j'en ai quand même 22, à 18 ans j'étais pas la même, d'ici les réflexions j'en aurai plus je serais plus loin niveau études etc . J'approche juste vers les âges où avoir un enfant serait top "pour moi" (même s'il n'y a pas d'âge) donc j'y réfléchis. pendant les études ou juste après etc , et si je venais à tomber comme ça enceinte etc si pas de papa etc. 
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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 23:06    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Bonne soirée !
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Elodie
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MessagePosté le: Dim 28 Mai 2017, 23:29    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

estrella75 a écrit:
et puis de toute façon ça se fait en 9 mois alors d'ici la réflexion etc , j'aurai 23-24 ans alors vos histoires d'âge... 


il ne faut pas me prendre pour la petite fille de 18-19 Ans qui tombe enceinte par accident malgré qu'elle ait un copain, pas de diplôme, pas de métier, pas de permis, n'a jamais eu de responsabilité etc ne s'est jamais débrouillé seule etc.. , c'est non voulu pourtant y a un papa et une maman , qui dit qu'ils auront la maturité à deux ? l'envie à deux de s'en occuper ? quand je vois certaines petites familles de jeune ... je me dis parfois hein ..


vous m'avez pas trop comprise, je pensais qu'en m'inscrivant ici que vous aurez un peu de compréhension car vous toutes avez cet instinct maternelle, mais de là à m'insulter d'immature etc, sans essayer d'en savoir plus et juger directement.. c'est pas top pour un forum de ce nom ! 

Mais ce forum n'est pas le monde des bisounours ! On te dit clairement là ce qu'on dirait à une nana de 25 comme de 30 piges !
Un enfant n'est pas un jouet !

Tu prends l'argument "fille aînée de famille monoparentale" dont la mère a dit "il faut savoir se d'emmerder seule dans la vie ma fille, avec ou sans enfant à charge", pour te défendre dans le fait que tu veux un enfant jeune et que tu ne vois pas où est le mal de l'élever seule. Tu as eu la chance de ne pas le vivre, mais ton enfant le vivra t'il de la même façon ? L'expérience que tu crois tirer de celle de ta mère est loin d'être celle qui t'attend quand tu seras à la place de la mère ! Car, inconsciemment on idéalise sa mère, encore plus quand la figure paternelle est absente car elle représente un tout !
J'etais dans la même situation familiale et franchement, même si je l'ai accepté et je sais que la vie avec mon père était un enfer, que j'ai bien grandit, ce n'est pas de cette vie que je veux pour mon enfant !

Après, conseil, ne prends pas le futur pour acquis ! "je ne suis pas une fille de 18ans sans emploi et dont l'enfant n'était pas désiré", mais tu crois que ta vie sera très très différente si ça t'arrivait maintenant ?
Les études de droit sont pas les mieux ouverts à l'emploi avec un bac+3 ou un bac+5. Il y a des exemples sur le forum ! Les longues études n'ouvrent pas toutes les grandes portes !
Puis une grossesse ça ne se passe pas toujours bien. Tu peux être alitée pour toute la grossesse, hospitalisée, avoir une naissance prématurée.

Pour finir tu as peut-être pas 18ans mais 22, certes, mais tu connais encore rien à la vie ! Je ne dis pas que je connais les choses de la vie, j'ai même pas 3ans de plus que toi. Mais comme les 4ans qui te séparent de la mentalité et de la responsabilité supposées d'une gamine de 18ans, j'en connais peut un peu plus que toi avec mes 3ans de plus et ma vie de maman ! Car cette vie de maman, tu as beau la fantasmer, la désirer au plus fort de tes tripes, tu es loin d'imaginer ce que s'est tant que tu ne l'as vit pas ! Être une grande soeur maternante n'est pas être mère.
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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017, 00:18    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Bonsoir Elodie,


Ca veut faire la morale car à peine plus âgée mais la politesse tu connais pas, un bonsoir serait plus approprié quand même car commencer directement par me dire qu'un enfant n'est pas un jouet... tu te prends pour qui ? Attends, aucunement je ne prétends cela , j'ai peut être la vingtaine mais je sais très bien que c'est une grande responsabilité et ce, pour toute la vie !
Bien sûr que ce forum n'est pas le monde des bisounours et ailleurs non plus, ne t'en fais pas j'ai traversé des choses dans la vie je le sais ça.


Je ne prends pas l'argument de fille aînée de famille monoparentale, je ne prends pas l'argument de l'aînée qui s'est occupée de sa fratrie. Je n'idéalise pas ma mère alors arrêtez de vous braquer directement. Peut être que certaines ne sont pas assez fortes mentalement pour élever seule un enfant mais certaines le sont et c'est possible, on le voit tous les jours. La figure paternelle est sûrement importante mais l'enfant peut le faire sans si on lui explique bien la chose et qu'on reste forte !


Je ne prends pas le futur pour acquis , bien au contraire , je réfléchis beaucoup je ne fais que cela ! Ne t'en fais pas du taff j'en aurais j'ai un réseau et pleins d'autres choses, il suffit que j'ai mes diplômes , il ne faut pas avoir peur du futur. Certains étudiants en droit sont soient trop spécialisés, soient ont choisi une filière bouchée ou qui disparaît !!:) La plupart des diplômés en droit ont après la fac un travail.


Je le sais qu'une grossesse ne se passe pas toujours bien mais tu crois que tt cela je ne le sais pas ? Combien de fois J'AI EXPLIQUÉ DANS MES MESSAGES QUE JE M'ÉTAIS BEAUCOUP RENSEIGNÉE ! Je ne dis pas que je sais tout mais je sais certaines choses. D'accord j'ai seulement 22 ans et alors ? J'ai encore beaucoup à voir dans la vie comme tu dis mais tu connais pas ma vie donc des choses graves ou pas j'en ai beaucoup traversés, j'ai beaucoup réfléchis, j'ai été plus mature que les gens de ma classe parfois donc gros décalage pour avoir des amis..Arrêtez de croire que je prends cela pour de la rigolade, je sais que vous comprenez mon désir mais par contre vous pensez que je prends cela à la légère alors que non.


, mais tu crois que ta vie sera très très différente si ça t'arrivait maintenant ? ==> tu n'as pas du lire mes autres messages CAR J'AI EXPLIQUÉ QUE JE SUIS EN RÉFLÉXION ET PAS EN MODE ESSAI HEIN !


Bien sur que si qu'il y a un différence entre 18 et 23 ans.. surtout quand la grossesse n'est pas désirée. La mère sera plus vite débordée , psychologiquement par exemple moi d'accord je serais épuisée mentalement physiquement mais je serais préparée donc oui cela peut être différent si tu es prêt ou non et , aussi par rapport à l'âge !:) Par exemple, si je finis mon M2 je serais diplômé je fais mon bébé , après je pourrais trouver du travail et un bon avec mon bac +5 , on peut toujours y arriver et je suis positive quand tu y crois tu réussis . Alors qu'une fille de 18 ans sans rien.. elle fait son gosse non désirée.. ca va être plus compliquée pour reprendre les études ou non , désolée mais c'est vrai entre 18 et 22_23_24 y a une différence.


tu es loin d'imaginer ce que s'est tant que tu ne l'as vit pas ! Être une grande soeur maternante n'est pas être mère. => oui ce n'est pas parce que tu es mère, que tu peux te permettre de dire que les filles qui pensent comme moi sont immatures ou qu'elles ne se rendent pas compte. Oui je ne le vis pas , car j'ai pas d'enfant mais cela ne veut pas dire que je ne connais pas les difficultés qui pourront se présenter.


Je suis quelqu'un de positive, si tu es bien dans ta tête, tout ira bien malgré des bas , il y a toujours de l'espoir et du bon par la suite. De plus, comme je l'ai déjà dit, l'enfant c'est pas dans l'immédiat et que même s'il n'a pas de père ce n'est pas la mort . Je suis avec mon copain depuis presque 4 ans, je disais au cas où il ne l'accepterait pas.. je ne pourrais pas avorter car croyances religieuses. Mais mettez vous cela dans le crane , CE N'EST PAS LA MORT SI UN ENFANT VIT SANS PÈRE !!! d'accord c'est dur d'élever seule je le sais mais on s'en sort ! Ca sera triste par moment surement et difficile, mais il faut y croire si cela devait arriver je ne baisserai jamais les bras car j'ai toujours su être forte et je le serais toujours. 


Bref, si c'est encore pour m'envoyer des messages de bonnes femmes faibles traumatisées d'avoir un enfant sans père, c'est pas la peine, soit je me désinscris .
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Elodie
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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017, 08:17    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Bonjour (ça va là je suis polie ?!), pourquoi ai-je oublié le bonsoir hier ? Car tu m'as énervé à nous prendre de haut !

Oui je sais que tu n'es pas en essais, voilà pourquoi j'ai dis "si ça t'arrivait maintenant". Et que Margaux et les filles en général préfèreront te prévenir avant !

Contente de lire que tu as un réseau, mais les portes peuvent vite se fermer quand on est étudiante avec enfant ou si la garde de l'enfant est trop cher ou retardé. Où même avoir un enfant tout simplement peut fermer des portes ! Ralala elle va être absente quand il sera malade, pas très productive si elle n'a pas dormi de la nuit. Car même si la discrimination à l'embauche est interdite, elle se fait quand même.

Cool que tu te dises si il en veut pas, je le garderai seule. Mais pourquoi tu ne dis pas ça avant !!!! Puis en discuter avec ton mec au lieu qu'à nous et mettre de l'eau dans ton vin au niveau de l'âge pour lui laisser le temps de réfléchir. 3ans ça peut te paraître long dans ton désir, mais peut-être pas pour lui ! Pourquoi penser qu'il se cassera ? As-tu tant peur de la solidité de ton couple avec l'arrivée d'un enfant ? Oui c'est bien de se préparer à toutes éventualités, mais toi qui te dis être positive, pourquoi penser tout de suite à ça ?

Tu n'es pas la seule a avoir se décalage. Le fait de vouloir un enfant durant ses études intentionnellement,c'est déjà être en décalage.

Pour finir, je me répète, mais non tu ne connais pas ce que s'est d'être mère tant que tu ne l'es pas toi même. Tu imagines la fatigue, les nuits sans dormir, mais c'est éloigné de la réalité. Là tu as en tête le bébé imaginaire que toute future maman a bien avant les 9mois. Tu t'imagines faisant comme ça ou comme ci avec lui, vivre comme ceci et non comme cela. Sauf que des fois ça marche, mais bien souvent il faut s'adapter au caractère de ton enfant etc... Tu ne vis pas la chose, tu les connais, c'est tout ! C'est comme lire les bouquins en Histoire. Tu apprends que telle chose a existé, tu peux imaginer ce que les gens ont vécu, mais tu ne connais pas ce qu'ils ont vécu. Tu vois la nuance ?
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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017, 08:36    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Écoute, ici on dit toujours ce qu'on pense, que ça plaise ou non.
Là, tes mots ont été forts. Ils en ont choqué certaines. Que tu le veuille ou non, un discours comme celui-ci fera toujours polémique. Que ce soit ici, sur ce forum, ou ailleurs.
Clairement ton âge, ton parcours, '' on s'en fout '' dans le cadre de ce qui nous pousse à te répondre. C'est pas ça qui pose problème.
Mais tu vois ici, certaines ne sont plus avec les papas, mais on a toutes un point commun. C'est d'avoir pris les décisions en accord avec nos conjoint, parce qu'ils passent leurs vies ou un bout de vie avec nous. Et qu'on part du principe qu'on veut des enfants avec cet homme. Que ça marche avec lui ou pas. Y en a eu des mamans solo ici, et ce n' est pas un problème.
Au fil de tes messages, on a compris que tu n'es pas en essais, que tu dis toi même t'être emporté dans tes mots par un élan fougueux de vouloir échanger sur ce désir. Il faut juste que tu comprenne que ça a choqué. J'ai pas voulu répondre sur le coup, parce que ça me dérangeait. Mais là je vois que tu t'emportes un peu. Ne te braques pas, nos échanges ne sont pas là pour ça.
Maintenant, les filles t'ont donné leur point de vue qui est, en connaissant bien les autres forumeuses, plus que partagé.
La seule chose qu'on te demande c'est d'être ouverte à la critique parce que malheureusement ici, on y passe toutes à un moment donné, parce que non, on ne pense pas toutes pareil et heureusement, c'est ce qui rend la richesse de ce forum. Pas de chance, toi ça arrive dès ton inscription.
Je sais pas si tu comprends ce que je veux te dire, je pense avoir été objective, sympa et respectueuse. Et il serait bien aussi que tu le sois (la dernière phrase m'a fait bondir désolée, tu ne nous connais pas encore, et tu es sur la défensive, je comprends, mais ca je ne cautionne pas). Tout ça pour dire, qu'il faut respirer, écouter, tu prends, tu prends pas, ce sont tes choix, mais on te diras toujours notre opinion, c'est pour cela que nous sommes ici.
Maintenant soit tu fais le choix d'apprendre comment ça fonctionne ici (non parce que quand même on est des gens bien, ouvert d'esprit et même marrant et on parle absolument de tout) soit tu ne reviens plus, comme beaucoup le font, ce qui est très dommage.
Sur ce, j'espère que tu as compris, on est quand même dans la bienveillance ici. C'est pas contre toi, contre les mamans solo, contre l'âge, non c'est juste qu'on a été choqué par tes propos, rien de plus. Prends le temps de nous connaître. Et tu seras pas déçue.
Sur ce bonne journée.
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Stefanouche
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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017, 10:21    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Elle est partie ? 
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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017, 12:52    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Bon j'avais écris un pavé qui s'est effacé. Du coup je vais faire beaucoup plus court si tu repasse par la :

- je rejoins elodie sur bon nombre de point. Ma mère m'a aussi élevée seule avec mes frères et soeurs, j'ai eu une enfance très heureuse mais c'est pas pour ça que je souhaite reproduire le schéma. Et c'est pas parce qu'on n'a pas envie de faire un enfant seule qu'on est forcément une pauvre petite femme faible... Je trouve tes propos bien plus insultant que "on ne te pense pas prête". Mais bref.
- question sans aucune animosité : en as tu sérieusement discuté avec ton copain pour lui dire ce que tu ressens et pour avoir son ressenti à LUI, pour savoir ce qu'il désire et s'il se sent prêt ?

- sur le forum certaines sont tombées enceintes par accident à 18 ans donc encore une fois ne soit pas insultante stp. Ne fais pas une fixette sur l'âge, comme tu as pu le reprocher à d'autres ici. C'est toi qui quantifie et rapporte tout à l'âge parce qu'à 18 ans ceci mais a 22 cela puis a 23/24... Et à 25 ans et un tiers on est plus mature qu'à 24 ans 3/4 ?
C'est pas méchant mais essaye de relire tes messages en prenant du recul !

- pour ce qui est des études pardon mais tu m'as fait rire ^^ la encore sans méchanceté ! C'est beau l'innocence de la licence et je t'avoue que ça me manque
Je suis dans le même état d'esprit que toi, il faut positiver et je reste persuadée que ça aide dans la vie ! Maintenant il faut aussi avoir conscience des réalités. Parce que voir la vie en rose en se mettant des oeillères c'est facile mais garder la pêche en ayant conscience des difficultés de la vie c'est un peu plus dur (oui je sais tu as déjà dit que tu avais vécu des choses dures dans ta vie etc...).
Pour en revenir aux études tu n'as qu'une licence, très sincèrement sur lele marche de l'emploi ça vaut absolument rien ! Et à moins que ça soit maman qui t'embauche ou alors que tu ais une promesse d'embauche signé tu ne peux être absolument sûre de rien ! Avoir un réseau ça aide et c'est très bien. On se connaît pas donc peut être que peu importe ce qu'il se passe pour toi, ton réseau te permettra d'avoir du boulot mais un réseau c'est fragile et dans le monde de l'emploi un bébé ça fait peur (même quand il y a un papa et même quand il y a un mode de garde fiable et un mode de garde de secours...)
Pour te donner un exemple, j'ai une amie qui est sortie major de promo il y a un an. Diplôme dans un secteur pas du tout bouché, elle cherche activement depuis 6 mois et effectivement elle a trouvé... mais un CDD de 4 mois et pourtant elle aussi avait un réseau, elle avait fait pas mal de stage, elle avait des lettres de recommandation etc... mais si y a pas de poste on va pas en créer un juste pour toi !
En droit c'est pas parce que tu sors d'un truc bouché que tu trouve pas hein... toutes les facs mettent à dispositions les statistiques donc au bout de 6 mois 80% sont en poste, c'est chouette mais quand tu regarde le rapport certains ont juste pris un job alimentaire...

Ce n'est pas pour te démoraliser que je te dis ça mais uniquement pour que tu ais conscience des réalités parce que je suis passées par la et d'autres avant moi (et dautres après toi d'ailleurs très certainement).

Ensuite pour avoir le m2, encore faut il y entrer. La sélection est rude ! Et si tu veux trouver un boulot rapidement ou en tout cas plus facilement, essaye d'intégrer un bon m2. Je sais pas où tu vas à la fac ni ton niveau mais avoir un diplôme reconnu ça facilite grandement les choses !
Après il te reste les concours mais là faut trouver ce qu'il te passionne.

En attendant je te conseillerais de mettre tout ça a plat avec ton copain parce que c'est lui le premier concerné et que c'est pas juste un donneur de sperme. Tu pourrais être surprise de ce qu'il va te dire ou bien au moins ça vous aura permis de parler à coeur ouvert et savoir où chacun se trouve.
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MessagePosté le: Lun 29 Mai 2017, 14:24    Sujet du message: Petite présentation d'une étudiante en droit Répondre en citant

Je ne veux absolument pas me prendre la tête plus que ça, en vrai, tooooouuut du long, dit toi qu'il n'y a pas une once de méchanceté mais bien de la bienveillance dans mes paroles. J'essaie vraiment de m'expliquer de la manière la plus compréhensible (et pas par hypocrisie mais bien dans un souci de bonne compréhension/discussion) pour te dire les impressions que donnent tes paroles et non ce que je pense que tu es comme femme, comme tu dis, on ne connaît rien de toi à part ces messages donc on ne peut aucunement juger de la femme que tu es (c'est aussi ce qui est dur sur le forum et peut amener à de grosses embrouilles, surtout avec les premiers messages, le temps de faire plus ample connaissance au fil des mois et ça ça demande de persévérer, de mettre de l'eau dans son vin et de mettre à plat les choses).


D'ailleurs Bienvenue sur le forum quand même ! 
Je sais que parfois certains mots son durs à entendre, par écrit c'est dur aussi de se comprendre ou encore facile de s'emporter mais c'est vrai qu'on a tendance à se dire ce qu'on pense et c'est ça qui fait qu'on se construit une communauté de confiance entre nous. On a toutes prit des phrases plus ou moins violentes et au final, ça nous a poussées dans nos retranchements pour ensuite revenir plus fortes et plus confiantes. Le manque de compréhension peut arriver à d'énormes clashs, parfois on arrive à passer au dessus, parfois pas.


En fait, je pense que ce qui a fait réagir vivement et d'un coup, c'est que avant de parler de ton couple comme quoi ça fait 4 ans que tu es avec ton homme, que tu as ce désir et un truc du genre que tu aimerais qu'il ait envie de ce petit bout (et bien avec toi) car tu auras beaucoup de mal à attendre ou je ne sais quelle autre chose en fait pour parler de ton couple ou montrer un quelconque attachement dans votre relation, tu es partie direct pessimiste (toujours la sensation qu'on a avec tes seuls messages) sur le fait que toi tu voulais un enfant, que tu étais en couple et ton homme pas encore au courant de ton envie profonde mais que bah si il ne veut pas et que tu tombes enceinte (après quand on a une forte envie, on a tendance à moins faire attention) bah tant pis, tu as vécu sans papa et tu n'es pas malheureuse.... je résume bien bien grossièrement exprès mais en fait c'est l'impression que ça a donné sur ces quelques lignes et du coup, je pense que l'idée qu'on a eu en lisant, c'est que tu veux un enfant et que tu ne te poses pas d'abord la question de savoir si tu es bien avec ton homme avec qui tu es depuis presque 4 ans et donc on se dit intérieurement que quand même tu n'es pas depuis environ 4 ans avec lui sans qu'il ait trop d'importance dans tes projets alors que tu dois sûrement y avoir pensé sinon tu ne serais pas avec lui depuis 4 ans (et bien du du fait que tu te vois dans l'avenir avec lui, avec une famille sans savoir à l'avance si ça va marcher bien-sûr) et pourtant tu ne parles pas vraiment de lui dans ce projet bébé (pas de son envie mais bien du fait que pour le moment pas encore au courant de ta réflexion, que tu appréhendes ou autre, que tu aimerais qu'il ait la même envie, etc) alors ça peut donner l'impression que si il n'est pas content si tu tombes enceinte (et tu feras sûrement une bourde avec la contraception de manière inconsciente si tu pars dans cette optique, car si vraiment tu ne veux pas faire un enfant dans le dos.... y'a peu de chances que ça arrive en faisant bien attention et j'en sais quelque chose) et qu'il ne veut pas de l'enfant, bah il n'a qu'à aller voir ailleurs. Tu pars très rapidement dessus et ne revient plus sur cette idée de couple de famille alors que ça fait 4 ans encore une fois que tu es avec lui donc il doit bien être quelque part dans tes pensée. Mais on n'a pas l'impression que c'est le cas et si tu relis tes messages, tu verras que tu parles surtout de toi et du fait d'assumer un enfant seule d'où notre choc et notre incompréhension car beaucoup sont passées par là où on commençait surtout à parler du fait que notre homme n'est pas trop chaud, que ça va être dur d'attendre qu'il le soit, qu'on se voit avec lui donc ça nous ferait de la peine que ça ne marche pas, etc, des choses comme ça. J'ai été la première à me poser la question du "est-ce que c'est l'homme avec qui je veux construire un avenir ?" car il ne se voyait pas avec un bébé et je ne me sentais plus sur la même longueur d'onde... " 3 ans après j'ai biiiiieeeennn eu le temps de réfléchir mon envie (pour moi dans ce sens : envie de grossesse sans trop penser à mon homme, puis de bébé sans la grossesse qui faisait un peu peur, puis la grossesse et le bébé avec mon homme) et tu vois... je suis actuellement enceinte avec un chéri super pressé que notre bébé soit là avec nous.


Mais vraiment, c'est l'impression que ça a donné, sur le coup, j'essaie aussi de lire tranquillement tes messages, de comprendre, mais je ne te vois toujours pas donner plus que ça l'impression que tu aimes ton homme et aimerait avant tout fonder cette famille qui te tient tant à coeur, avec lui et pas un autre. C'est ça qui fait qu'on te dit en gros, "tu préférerais peut-être fonder une famille avec le papa non ?" Et on ne te dit pas, "élever un enfant sans papa, c'est vraiment du grand n'importe quoi, faut vraiment être une grande irresponsable, un bébé doit avoir 2 parents !". Si plus tard, tu ne trouvaiss pas chaussure à ton pied, que tu étais seule et ne comptais pas avoir un compagnon pour le moment, bah libre à toi peut-être un peu plus tard de faire un bébé seule (insémination oui car les donneurs sont d'accord et sachent qu'il ont des enfants quelques part sur cette terre, ce qui doit quand même peut-être trotter dans la tête parfois d'un papa qui n'est pas avec ses enfants, même s'il s'est enfuit, qui sait ?) et de trouver un compagnon plus tard qui accepte ton enfant si un jour tu tombes amoureuse, ou même pendant ta grossesse voulue solo, c'est clair. C'est juste qu'on ne voit pas vraiment ton chéri dans tes projets au fil de tes messages. En faite on te sens pessimiste sur le fait de fonder une famille avec cet homme que tu dois sûrement beaucoup aimer après presque 4 ans. Mais il n'est même pas au courant alors que toi tu as bien réfléchit ce désir intense. Je pense que si tu es bien dans ton couple et envisages ta vie avec lui, c'est surtout le moment de commencer à en parler, qu'il se rende compte de ton désir et que tu le rassure bien en lui disant que c'est avec lui que tu le veux, que tu te vois avec lui à l'avenir (encore une fois ce qu'on ne voit pas dans tes écrits donc ça fait bizarre, puisque tu ne parles que de toi et ton désir/projet futur et comme si tu pensais à 80% que l'homme avec qui tu veux fonder une famille va te laisser tomber.... après savoir si au final lui il fera marche arrière une fois bébé en route malgré vos projets ensemble, bien-sûr que c'est possible mais tu n'y es pas encore puisqu'il n'est pas encore au courant de ton désir qui te ronge, il faut que ce soit une cheminement pour lui aussi... et on sait toutes que chez pas mal d'hommes, surtout quand l'idée ne leur a jamais traversé l'esprit, bah ça prend du temps donc vu comment ça te ronge, vaut mieux commencer à en parler déjà pour éviter que tu ais à trop patienter avant que lui soit aussi prêt parce que sinon tu vas encore en souffrir longtemps et là on est beaucoup ici à savoir à quel point ça peut faire souffrir cette attente).


Après c'est normal d'avoir commencé à y réfléchir seule, d'avoir commencé à regarder si c'était possible au vue de tes projets boulot, des finances, de ton organisation, etc avant d'en parler à ton homme. Moi il savait pour mon désir d'enfant depuis quelques mois avant mais j'ai commencé à en parler vraiment que petit à petit et ce après avoir regardé de mon côté ce qui était possible, si j'étais prête (mais on ne peut pas savoir à l'avance ce qui nous attend comme les filles le disent, on idéalise. D'ailleurs les filles me l'ont dit, sur le coup ça fait chier de lire ça car ça va contre ce qu'on veut et ce qu'on aimerait qu'on nous dise puis on se rend compte que c'est vrai). Après pareil, que tu ais vu si, au cas où, seule tu pourrais gérer, c'est très bien !!! Juste, vraiment vraiment, c'est qu'en te lisant, on n'a pas l'impression que tu inclues ton homme dans ce projet de départ (tout en te préparant au cas où il te laisses seule au final) donc ça donne l'impression du "tu as envie d'un bébé, point barre, seule ou pas, tu t'en fou"... mais comme tu l'as dit, c'est une mauvaise impression qu'on a eu. Et comme je te le dis, je pense que ça vient sûrement du fait que tu ne parles pas de ton homme mais bien de toi et ton envie et du fait que tu vas sûrement te retrouver seule avec ton bébé. Hors si vous en parlez au fur et à mesure et que tu le rassure, il peut franchement en avoir envie aussi (après combien de temps ça prendra, on ne le saura pas en avance malheureusement) !!!


Franchement j'espère ne pas mal m'expliquer, vraiment j'ai essayé de résumer l'impression que ça m'a donné moi au premier abord et d'essayer de voir ce qui a pu induire nos impressions dans ce sens pour t'expliquer et pourquoi ça a dégénéré comme ça. Encore une fois, c'est absolument pas avec méchanceté que je dis ça.


Bonne soirée.
Je ne sais pas si tu reliras ce message plus tard mais bonne continuation quand même.



Ps : Oui par contre, tu as été très insultante, et pas autant que les filles donc si tu souhaites tout de même continuer avec nous, ce qui ne nous dérange pas, faudra modérer tes propos. Moi je suis extrêmement choquée par contre par ça !
"bonnes femmes faibles traumatisées d'avoir un enfant sans père" De 1, je trouve ça carrément abusé, déjà de dire des "bonnes femmes" c'est inadmissible, tu nous manques de respect à un point que nous nous n'avons pas atteint (oui je dis nous sans avoir encore répondu car on est tellement liées que quand une est "agressée" on a l'impression que toutes le sont un peu, c'est ça la force de ce forum), c'est comme dire "des pauvres filles" !!! Et de 2, on n'est pas traumatisées du fait qu'un enfant n'ait pas de père, on sait qu'avoir un enfant seule ça existe, qu'il y a des mamans qui se sont faites inséminées, c'est leur choix, pas obligé d'avoir un papa, faut juste anticiper les questions de l'enfant et ça se passera très certainement bien. De 3, désolée si on aime nos hommes, qu'on espère faire notre vie avec même si des fois on a envie de leur mettre la tête dans le mur tellement ils nous saoulent, désolée de vouloir avant tout vivre avec lui car sans lui on se dit que notre vie serait vide de sens... ce n'est pas une faiblesse mais un sentiment magnifique et vaut mieux en profiter tant que ça dure car du jour au lendemain tout peut s'arrêter et ça on est plusieurs à en avoir fait l'amer expérience. Cet enfant, par notre désir intense, on l'a voulu parfois d'abord pour nous puis on a bien réfléchit à cet homme que l'on aime et dont on est prête à attendre un peu pour qu'il soit prêt à continuer cette histoire dans la construction d'une famille... encore une fois sans savoir comment ça va se passer dans l'avenir. Mes parents sont divorcés depuis 16 ans et pour moi c'est la meilleure chose qui pouvait arriver, surtout à mon papa. Après forcément, je suis tellement proche de mon papa que j'ai envie que mon enfant ait la même chose... mais je ne m'attends pas  à ce que ce soit une obligation, on verra bien même si j'espère vieillir aux côtés de mon homme. Donc non nous ne sommes pas faibles, nous sommes amoureuses de ces hommes qui nous aiment aussi, nous croyons en notre histoire, nous voulons les faire père et que ce soit eux qui nous fasse mère pour la première fois.... où est la faiblesse là dedans en fait ??!!
Peut-être un peu plus sur la défensive dans cette dernière partie mais vraiment réfléchit avant d'écrire, relis avant de poster car tes propos peuvent faire que nous aussi on va s'emballer en se sentant bien plus agressées que ce qu'on a pu dire/écrire. On réagit proportionnellement à l'attaque et quand on lit ces mots insultants, ça donne pas forcément envie de te répondre avec bienveillance. Perso je suis passée au dessus en me disant que tu étais très énervée ce qui peut être compréhensible mais quand même, ça va loin par rapport à la réalité de ce qui a été dit donc il faut vraiment faire attention sinon là ça ne peut que partir en énorme embrouille et dialogue de sourds.


Sur ce, toujours bonne continuation, j'espère que tu pourras un peu entendre ce qu'on dit tout de même, pas pour nous mais pour toi. Et ce serait dommage que tu quittes le forum sur ce genre de chose. Malheureusement comme l'a dit Mnh, la dispute a été d'entrée directe à cause d'une incompréhension et d'insultes. Maintenant à voir si tu vas passer au dessus en comprenant un peu ce qu'on a essayé de t'expliquer plus ou moins gentiment.
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